wiki : Associations de Sciences Po

Y avait pas main Association de défense du sport français contre l'apathie moralisatrice des élites apatrides. Programme : marquer de la main le visage de toute personne entendue mentionner les termes "arbitrage caméra... comme au rugby... fair play... on s'excuse". Promenades en forêt Tutorat assuré par Jean-Pierre Treiber. Les Amis de Jérôme Kerviel Association de jeux boursiers. Mais où est René Rémond ? Dans les caves, les salles cachées, les greniers, la piscine rue de la Chaise, les bâtiments 224, la FNSP, le 13, le 117, l'école doctorale, le square de Luynes, les sous-sols de la bibliothèque, la DAIE... sous couvert de rechercher René Rémond, l'assoc brise les verrous des endroits secrets de Sciences Po et s'y cuite la gueule à l'abri des appariteurs. Oui. Association pour une Nouvelle Pédagogie Association soutenue par Daniel Cohn-Bendit, Claude Allègre et Oboulo. Activités récentes : organisation d'un atelier bricolage de tampons-patates "SECRET D'ETAT" desquels marquer votre copie blanche en galop de questions sociales, sécurité internationale, compta, espace mondial, etc. Taxidermie pour l'animal L'association des taxidermistes de Sciences Po ! Heureuse propriétaire d'une hyène empaillée entreposée dans le local syndical. Nous vendons des oiseaux morts en Péniche (1€ la part) pour financer la taxidermie de l'ourse Canelle. Dreyfus était coupable Pour la réhabilitation d'Esther Hazy et de l'armée française, le retour à une Troisième République dignement antisémite. La vérité finira par éclater. Fondateur : Schlomo Tannenbaum. Dreyfus ! Voilà l'ennemi ! L'Allemagne payera Association de lobby pour le rétablissement du traité de Versailles. Ne faites pas confiance à l'Association Franco Allemande. Mort aux vaches. Sauber-sauber. Les acteurs américains Association des acteurs américains à Sciences po. Reconstituez les plus grandes scènes des plus grands flims, maintenez la pression, créez un espace VIP à la cafét' et organisez des débriefings avec les forces vives de l'école pour plus de standing. Un bassin pour Manaudou Faute d'équipements adaptés, Sciences Po n'a pas pu recevoir tous les sportifs de France et Laure Manadou en est réduite à nageoter dans la piscine de son frère. Pour le remplissage du trou du jardin Rue de l'Université, pour que Sciences Po supplante Sauvez Willy, adhérez ! Performance à Sciences Po Notre association d'anonymes, professeurs et élèves, lutte contre la monotonie de la vie à Sciences Po. Exemple : hurler PAUSE en conférence. Tous doivent alors cesser de suivre/de faire le cours, sinon ils sont déclarés PERDANTS et le restent pendant tout le semestre. On a le droit de cracher sur les PERDANTS et de leur voler leur goûter. Péter la gueule Association de promotion du cassage de gueule. Tu m'emmerdes ? J'te pète ta gueule. Faire du pétage de gueule une activité courante, anodine et urbaine comme le "bonjour" innocent ou le serrage de mains. On aurait dit que tout le monde péterait la gueule à tout le monde à Sciences po tout le temps et pour un rien. -- L'association Péter la gueule est partenaire avec l'association Performance à Sciences po pour éclater la tronche des perdants. -- -- L'association Péter la gueule organise ce mois-ci son fameux "On pète tout". Dans un lieu dont on décidera arbitrairement, on ira tout péter. Exemple : l'AS, le département des langues, la bibliothèque. Si vous avez envie de péter des vitres, de renverser des étagères, de déchirer des coussins, de jeter des chaises, inscrivez vous à "On pète tout". -- J'en étais sûr De toute façon, on le savait. Twist ! A St-Guillaume Ca fait partie de l'ambiance à St-Guillaume. Site délocalisé parisien du twist à St-Tropez. Twist! organise des soirées dansantes en partenariat avec les associations "Snobisme" et "Années 50 à St Germain". Politicards mes c.. Si, comme nous, tu penses que :   - droite, gauche, c'est pareil   - y en a marre de ces politicards qui font tout le temps des promesses et qui les tiennent jamais. Ah ça les belles paroles 'y savent faire hein ! Mais après y a plus personne.   - toute façon c'est tous des pourris y a qu'à voir Crozemarie   - le seul qui dit pas que des conneries c'est le borgne là et la facteuse   - sont quand même payés à rien foutre, j'ai regardé l'autre jour sur la troisième ben c'était à moitié vide la salle où qu'y parlent   - à l'arrivée toute façon on va encore se faire enculer !   - c'est bien joli tous leurs diplômes mais qu'est-ce qu'y z'y connaissent à la réalité c'est pas avec l'ENA qu'on apprend à éplucher les pommes de terre   - toute façon c'est bien connu en France dés que tu veux faire une réforme y a tout le monde qui marche dans la rue   - ah mais c'est connu toute manière ils sont de mèche avec les journalistes   - c'est comme l'autre, là, le protestant avec ses lunettes... et l'autre aristo là De Villepin   - ah si c'était moi j'peux t'dire que ça s'passerait autrement ! Ouuuuuh oui   - finalement l'alternance c'était pas mal, y avait un peu de droite et un peu de gauche   - pour qui q'tu votes toi aux élections ?   - hein ? il y en a plusieurs ?   - c'est tous bonnet blanc et blanc bonnet   - les écolos c'est quand même des sacrées tafioles   - l'autre poufiasse et le juif là moi j'ai pas allé voter bordel et surtout que :   - Hé ! Oh ! Hein ? Hé ! Oh ! Parce que oh ! Hein ! Dis !!!! Rejoins-nous Franchement Association basée sur les principes éthiques et scientifiques suivants :   - c'est tout de même le minimum, vu l'prix qu'on paye   - avec toutes ces fusées qu'y z'envoient dans l'espace, y a plus d'saisons Irresponsable! Le journal étudiant qui n'a rien à dire et qui le fait savoir. Pages blanches à prix libre. Nous ne sommes pas du même milieu Les riches ont enfin leur association ! Pour la création de tickets coupe file à la cafèt, d'inscriptions pédagogiques en fonction du niveau de revenu, de pots de vins pour dispenses de galops. Nous ne sommes pas du même milieu... pourquoi faire la même scolarité ? Les chrétiens papotent Tu es en retard à nos réunions ? Nous te pardonnons. Les anti-démocrates Etudiant, nous ne voulons pas de ton vote. NON A LA DEMOCRATIE. Actualité : les élections syndicales de l'Association des Anti-démocrates de Sciences Po Communiqué :   Etudiant, nous ne voulons pas de ta voix ! Nous te tractons avec des insultes et signons UNEF, UNI, Cé, ND ou ITZ. Candidats présentés : Guy Môquet, Carla Bruni, Papa Schultz, David Pujadas, Lagardère & Gasquet. Et pourquoi pas ? Communiqué de l'association : nous manquons actuellement de messages directifs clairs à l'attention des étudiants. N'hésitez pas à nous en proposer. Inventons hier Parce que c'est plus facile que d'inventer demain. Observatoire de la juiverie Sympathique petite confrérie d'étudiants qui se propose de scruter et surveiller les activités des populations israëlites et franc-maçonnes de Sciences po. Organisation de rondes nocturnes dans les allées du jardin, filatures des membres jusqu'à leur Loge, rapports dactylographiés, sentinelles dans le Sentier, épluchage d'archives du Vatican, écoutes téléphoniques. J'en ai ras le cul Communiqué urgent : l'association demande une substantielle réévaluation de son envergure et du budget alloué. Les structures actuelles ne suffisent plus et sont prêtes à craquer. Une analyse du postérieur temporel nous permettrait de mieux éviter ce genre de débinages de la part de la direction toujours prompte à fomenter des coups par derrière qui nous resteront pour longtemps en travers du slip Jacques Mesrine est vivant Association religieuse. J'ai lu tout Régine Desforges et Christian Jacq Groupe de soutien. Standard 24h/24, numéro vert (appels d'urgence uniquement). Fan-club de Sheraff C'est un groupe, ils étaient number one. L'association Tourette L'association Tourette est fière de présenter pour la 4e année consécutive sa semaine Tourette. Durant la deuxième semaine de février, tous les étudiants seront invités à remplacer le mot "gouvernance" par le nom "quéquette" dans leurs copies, et à substituer l'intitulé du sujet d'examen choisi en haut de leur feuille par le vocable "BATARD" en majuscules, stylo rouge. Richard Gasquet à poil Association sportive. J'estime avoir du panache et j'utilise un peigne et de la gomina Catégorie : common tastes Brisage de Ipods Un Ipod d'étudiant brisé = 1 point Un Ipod Touch = 2 points Un Iphone = 3 points Le vainqueur à la fin de chaque mois se verra récompensé par le don d'un walkman Fisherprice et d'un ghetto blaster. Je ne suis pas raciste Communiqué de l'association : d'ailleurs, j'ai de très bons amis arabes. Tant va la cruche à l'eau Qu'à la fin Laure Manaudou. Fan club sportif. Association des sacrés ringues - caravane permanente sur le Tour de France avec mains vertes géantes PMU et tut-tuts - contests de jerk - convoyage de cars pour les concerts des Chaussettes noires - cours d'anglais avec l'accent français dispensés par Claude Moine - cours de coiffure dispensés par René Rémond. Annulé. Remplacé par Mr. Richard Descoings. Retranscription du protocole d'intronisation et d'adoubement du dernier membre admis dans l'association suite à un entretien hautement sélectif :   "Salut mon vieux ! Ca gaze ?   - Hé, vaut mieux pas !   - Boute-en-train, va.. Salut à toi, 'l'de tente !   - Comment vas-tu, 'yau d'poële ?   - Ca boume ! J'ai la pêche !   - Clean... T'as la patate ?   - Yep : on va faire la bringue tonight.   - La nouba !   - J'ai la baraka !   - Ca va swinguer gravos ! Hé : on va en discothèque ?   - Oh oui ! Ecouter le DJ !   - Attention hein on se met sur notre 31.   - Ah oui hein, tenue chébran.   - Mais on reste cool.   - Décontract'.   - Sympatoche, ça. J'accroche !   - Y a no malaise.   - Ca l'fait !   - Tip top !   - Kriss kross !   - Smurf !   - Raah excellent. Va y avoir gavé de pépées.   - Des jolis p'tits lots..   - De la donzelle.   - Des p'tits canards !   - Des belettes !   - Groovy 2000 !   - Ca bounce ! Funky !   - Hé j'espère que le Didji il envoie la sauce hein.   - Ah oui pas de souçaille : ça pulse, il a le beat et le groove dans la peau.   - Bon, on y go ? T'es à fond ? Crache ta Valda.   - Au bout du rouleau !" Commun accord En toute chose, de la modération. "L'homme descend-t-il du singe ?", "la femme a-t-elle une ame ?", "séparer l'Eglise et l'Etat ?", "la terre et le soleil : qui est au centre de l'univers ?" : autant de débats qui font aujourd'hui consensus. Pour enfin se mettre d'accord, venez débattre des grandes questions auxquelles nous avons déjà des réponses. Si vous voulez. Pas trop tout de même. Merci. Contre la guerre, le racisme et le SIDA Association militante radicale prônant des opérations coups de poing, l'audace, le courage, la prise de risques. Nous organisons des débats percutants contre les mous de "Commun accord". Radio Londres Tous les jeudis soirs, nos imitateurs du Général de Gaulle vous parlent sur Radiolondres.sciencespo.fr. Histoire En Action Venez revivre avec nous les grandes batailles de la civilisation européenne ! Nous organisons chaque semaine des reconstitutions historiques dans le jardin et en péniche : campagne de Russie, débarquement de Normandie, bataille d'Hastings, guerres cathares, défilé des Thermopyles, etc. Chaque équipe arbore un T-shirt de couleur différente ; seules les armes d'époque sont autorisées. -- Les contests "Science-fiction" : une fois par mois, les rôlistes de l'association se réunissent pour un événement un peu spécial, donnant l'occasion d'ajouter un peu de piment et d'inventivité à ses initiatives. Au contraire des contests "reconstitution", les contests "science-fiction" mettent l'accent sur la possibilité de voir s'affronter deux armées de taille, de technologie et d'époque différente. Exemples de précédents contests "Science-fiction" : - l'armée de Charles Martel contre les G.I. irakiens en Hummer - la CIA contre la brigade de police française du 1er arrondissement de 1971 - Gandhi contre Guillaume le Conquérant. Gandhi combattait assis et sans arme. Guillaume avait mangé. - Attila contre la Pologne de 1939. Finalement ils étaient forts les Polonais. - les centurions de Jules César contre les troupes de l'assaut de Fiume de Gabriele d'Annunzio - Napoléon contre son armée - F22 contre Lufthansa. La Lufthansa partait handicapée en ce qu'elle n'embarquait pas d'armes air-air ou même air-sol mais seulement 300 passagers de Sciences po pris au hasard dans l'amphithéâtre Boutmy. L'homme à abattre Ce semestre, l'homme à abattre est l'étudiant n°016069256 (désignation par tirage au sort tous les 6 mois). Votre but : l'identifier, le traquer, nous apporter sa tête sur un plateau d'argent. Pour la réceptionner, nous sommes au local associatif tous les jeudis après midi. Notes : le local de l'AS est considéré zone franche. Il n'est pas possible d'entrer en contact avec la cible en soirées Sciences Po. Nous vous rappelons que la fin du semestre approche, et que l'homme à abattre n'a toujours pas été abattu. Attention à votre intégrité physique : il se sait traqué, comme semblent l'indiquer les disparitions de plusieurs membres de l'association. Ruralité n' Consensus Discutions entre les gens des trucs utiles, les attaque de pucerons et le purin d'ortie et faire le jardin avec le cicle de la lune. Dans le calme ! Prend le temp de vivre Antonin, gruss got et fini ton assiette de pois au lard. Présent de bienvenue : une poule. Le retour du roi Confrérie légitimiste qui prône le retour du comte de Paris sur le trône. Les Flatulents Les Flatulents se battent depuis cinq ans pour que la direction offre une salle aux étudiants souffrant de problèmes gastriques occasionnant des gaz afin que ceux-ci puissent venir s'y soulager entre deux cours et redémarrer la journée du bon pied. Après moult débats, nous avons obtenu cette salle, qui se trouve être un peu exigue et malheureusement sans porte. Communiqué : étant un peu just sur notre dernier budget, nous sommes au regret de signaler à nos adhérents se plaignant de la promiscuité de nos locaux que l'ajout du fameux ventilateur demandé ne se fera pas cette année. SciencesPoPoint à SaintPoint Groupe de pression pour la création d'un cycle délocalisé d'élite à thème "langues du terroir" dans un pôle attractif au nom porteur. Le Club des Cadenas Le Club des Cadenas propose des raids ludiques consistant à acquérir des antivols, des clés et des verrous, puis à cadenasser en douce de l'extérieur les portes des salles de conférences durant la tenue de celles-ci. Ce mois-ci, atelier "comment couper l'électricité d'un couloir entier à Sciences po". Le mois prochain, colloque intitulé "Annihiler les communications avec l'extérieur : comment désactiver l'accès au wifi des résidents d'une salle et neutraliser les ondes des téléphones portables". Prochaines conférences prévues : "comment couper l'aération", "colmater les fenêtres avec du ciment et du granit en toute discrétion", "comment faire pénétrer de l'anthrax et le répandre dans toute une salle via le trou de la serrure avec seulement un tube de dentifrice et une pompe à vélo". Venez nombreux. Sabotage de Vélibs L'association Sabotage de Vélibs, qui officie à la borne la plus proche de l'école, axe principalement ses cours pratiques sur l'enseignement de la meilleure façon de couper un cordon de freins afin qu'il cède au moment voulu. Une prospection préalable sur le possesseur du Vélib' et son itinéraire est la plupart du temps nécessaire : s'il s'oriente vers le Nord en traversant la rue de l'Université, un temps de rupture des freins de trois minutes est idéal, pour que celle-ci survienne à l'endroit de la Seine. Si l'étudiant s'oriente vers le Sud, 5 minutes seront préférées pour une rupture au niveau le plus engorgé du carrefour de la rue de Rennes. Les paras de Scpo Le FROID, la FAIM, la FATIGUE sont des NOTIONS TOUTES RELATIVES ressenties uniquement par les CIVILS. Au service de la nation, les Paras de Sciences Po défendent l'Institut de Sciences Politiques contre l'Ennemi et ce depuis 1871 et la retraite de la Garde face aux barbares Prussiens violeurs de la France. Les Paras de Sciences Po accueillent les hommes en bonne condition physique et mentale de 18 à 25 ans qui après la mémorisation du Code Du Soldat s'engagent à cultiver et pratiquer des règles de conduite de discipline telles la coupe en brosse, la marche dans le jardin et les ablutions à l'eau froide en cafét. Unis par une fraternité d'armes forgée dans l'action et entretenue quotidiennement, les Paras de Sciences po ont à coeur de prouver leur compétence en tant que Force d'intervention apte à effectuer des missions complexes telles que le déblocage de l'amphithéâtre Boutmy et la protection des élèves de type français contre les "CEP" et les "Erasmus". Think-tank pour une nouvelle lumière sur l'histoire politique Notre groupement entend faire jaillir un nouveau halo pour éclairer sous un jour inédit un certain nombre de faits sur lesquels les historiens nous ont toujours menti. Ainsi, à Sciences po, nous soutenons :   - a. Que Paul Deschanel ne portait pas de slip sous son pyjama lorsqu'il chuta du train qui le menait à Montbrison   - b. Que Félix Faure et Marguerite Steinheil étaient simplement à poils car ils effectuaient un combat de sumo   - c. Que François Hollande est un beignet se prenant pour un homme, directement issu du Utility Muffin Research Kitchen   - d. Que François Baroin, François Fillon et Philippe Douste-Blazy ont organisé en secret un concours de la raie la mieux plaquée sur le front avec de l'eau et de la laque lors d'un banquet de l'UMP   - e. que Maurice Thorez était en réalité COMMUNISTE   - f. que Pierre Mesmer a fait changer son registre d'état civil. Sur le cadastre de Vincennes, on lit, à la date du 20 mars 1916, le nom suivant : Pierre Mémère.   - g. que Jacques Toubon aurait été victime d'un accident occasionnant un écrasement relatif du crâne dans sa jeunesse consécutif à une mauvaise manipulation d'un casse-noix géant   - h. que Julien Dray est un suppositoire Canicule Le journal étudiant en direction du troisième âge. Dans le numéro de mai/juin, un dossier spécial poche à caca, la dernière interview de Carlos, et les dernières tendances concernant les pierres tombales. Bimensuel, 21 F (3,7 €) Tartiflette et Saut à la Perche Faut-il réellement faire un dessin ?